„Herr Schweinsteiger. Warum war heute nicht mehr drin?“
„Nun…“
„Spanien ist ja die beste Mannschaft der Welt. Wieso konnten Sie heute kein Mittel gegen sie finden?“
„Das…“
„Keine Bewegung, zu weit weg vom Mann, immer den Ball hinterhergerannt, das war ja schon richtig erbärmlich.“
„Puhhh, also…“
„Rumpelfußball wie zu Ribbecks Zeiten. Sie waren überfordert! Lag’s am Alter, oder weil Sie es nicht können?“
„Das kann man so nicht…“
„Das Spiel heute relativiert ja dann die Leistung gegen Argentinien und England. Wie wollen Sie sich mit so einem erbärmlichen Gekicke überhaupt für die nächste EM qualifizieren?!“
„So schlecht war das doch gar…“
„Das muss ja sehr bitter sein, vor allem für SIE, der international noch NIE einen Titel gewonnen hat. Ist die Bundesliga nur zweitklassig?“
„Als Bayern-Spieler…“
„Von der deutschen Mannschaft spielt ja auch keiner im Ausland!“
„Das muss ja auch nicht zwi…“
„Es war doch heute mehr drin, oder?“
„Na klar, aber…“
„ES WAR DOCH MEHR DRIN!“
„Tja, ähhh…“
„Wie fühlen Sie sich, nachdem Sie 40 Millionen Menschen bitter enttäuscht haben?“
„Öhm…“
„Und die gleiche Anzahl von Wettspielern, die insgesamt eine zehnstellige Summe auf ihren Sieg gesetzt haben?“
„Also…“
„Sie haben heute ein Sommermärchen zerstört. Platzt damit auch Jogis Vertragsverlängerung?“
„Darüber möchte ich…“
„Meine Tocher hat mich vor dem Interview angerufen und so bitterlich geweint, das meine Frau sie jetzt zum Notarzt fahren muss. Ganz Berlin trauert und in Schwerin werden schon wieder Asylantenheime angezündet. Trauen Sie sich überhaupt wieder zurück nach Deutschland?“
„Natü…“
„Ist das eine Träne oder ist Ihnen etwas ins Auge geflogen?“
„Ich…“
„Und das Spiel um Platz 3? Was ist damit?! Sind Sie da noch motiviert?“
„Ich würde jetzt eigentlich ganz gerne…“
„Und wie fühlt es sich an, immer nur zweiter oder dritter zu werden? Haben Sie Angst davor, zum Ballack zu mutieren?“
„Ballack? Wer war das nochm…“
„Jogi Löw hat seinen blauen Glückspulli getragen. Ist seine Wirkung jetzt verpufft? Sollte blau verboten werden?“
„Das hat mit…“
„Und Oliver Bierhoff gleich mit?“
„Was hat der denn nun damit zu…“
„Paul hat ja eine hundertprozentige Tipp-Quote. Bewundern Sie Kraken?“
„Wer ist Paul? Breitner?!“
„Nun ist ja in Deutschland niemand mehr von der Weltmeisterschaft abgelenkt. Glauben Sie, dass es den Bürgern nun auffällt, dass diese Woche die Krankenkassenbeiträge exorbitant erhöht wurden und die Kanzlerin immer noch Merkel heißt? Übernehmen Sie AUCH DAFÜR die Verantwortung?!“
„Also hören sie ma…“
„Uli Hoeneß verkauft jetzt Würstchen an McDonalds. Denken Sie auch darüber nach den Job zu wechseln, nach DER Leistung?!“
„Du blöde Sa…“
„Ich sehe, der FIFA-Mensch winkt schon ganz aufgeregt. Herr Schweinsteiger, vielen Dank für Ihr kurzes Interview.“